Когда всё именно так, когда целый день наш, когда улыбки не сходят с лиц, когда можно валяться, пихаться, щипаться, тереться носами, тыкать пальцем в живот, говорить чепуху, не перекрашивать губы блеском - всё равно съешь, воровать картошку-фри из твоего пакетика, искать мамонтят на льдинах, держать твой ремень безопасности, сидя на переднем сидении маршрутки… целоваться у подъезда, обдирая подбородок щетиной… У меня исчезают сомнения в том, что ты скажешь мне необходимое.
Пусть всегда будет так.
А я буду ждать. Сколько потребуется.

"А знаешь, всё ещё будет"…
Это песня, которая станет моим девизом на… неопределённый срок. Пока ты не разберёшься и не примешь решение. Но я верю в то, что именно "будет". Потому что не может не быть.

Правда - она всегда такая убогонькая… такая несчастненькая… и беззащитненькая… Как мальчик-калека, у которого отобрали костылики.
И с одной стороны, это трогает тебя, заставляет расчувствоваться…
Но с другой, иногда в голову приходят мысли о тщетности.
И о самом простом выходе.

Кажется, я притягиваю к себе только плохое. Не знаю, как это работает, как это вообще может быть, но кругом - темнота. Даже не темнота, а тьма. Это шокирует.
.
Кстати, тирешка во втором предложении - авторский знак. Для пущей выразительности.

Не думала, что это когда-нибудь придёт ко мне… Но скажу честно: хуже всего на свете - ненавидеть самых любимых.

"Если лето - это маленькая жизнь, то значит, зима - большая смерть?" -
это должен говорить Филосораптор.

Чем упорнее вы просите прощения у человека, тем сильнее убеждаете его в том, что вы виновны.
.
пришло в голову, когда разозлилась на себя из-за чрезмерной "любезности" и готовности признать все грехи.
.
Ошибки должны быть признаны. Но оплаканы или замолены - никогда.

Стала склочной, нетерпимой, любая мелочь выводит из состояния равновесия. Но теперь я признаю эти изменения в себе, а значит, знаю врага в лицо и могу с ним бороться.
Я ведь уже говорила тебе - мне есть за что бороться.

Не пишу, потому что… боюсь… не знаю… не нахожу тем… - Возможно. Честно говоря, и правда, боюсь начинать что-то писать, подозревая, что не смогу закончить, что потеряю ценную мысль, искажу собственные идеи, что хорошие и правильные слова испорчу глупыми и лишними.
А темы - вот они - витают буквально воздухе, их не надо искать, за ними не надо бегать всю жизнь. Но только если они тебя не волнуют по-настоящему, у тебя никогда не выйдет написать добротный материал. Это относится не только к блогам и тлогам, но и к моей нынешней работе в газете. ТВОЯ тема - на расстоянии вытянутой руки, но только от тебя зависит, придёт ли она к тебе или решит, что ты её недостоин.
Как же я мечтаю найти эту свою тему… И перепробовала уже буквально всё, но ничего не выходит...

Иногда устаёшь обижаться. Понимаешь, что загнала себя в тёмный угол, из которого один выход - прямой конфликт. Не все эти вечные недомолвки/внутренние гневные монологи/жалобы подругам/записульки в интернете/осторожные потявкиванья за его спиной, а реальный, осязаемый конфликт: глаза в глаза, зуб за зуб, аргумент за аргумент, губы в губы. И тогда начинаешь жалеть обо всех недомолвках, обо всём несказанном или завуалированном. Потому что всё, что ты хочешь сказать - нужно говорить прямо. Понятное дело, надо подобрать правильные слова, тон речи… но главное - говорить. Говорить всегда, при любых обстоятельствах. Это сложно, это грозит десятками и сотнями мелких стычек, но в конце концов, этот путь ведёт к нахождению взаимопонимания. Опасно и трудно, но иначе - никак.

P.S.: Никто и не говорил, что быть с кем-то - это легко.

Смерти, смерти, смерти… Вокруг меня постоянно кто-то умирает. Смерть следует по пятам. И порой начинает казаться, что всё не случайно, что бомба взрывается каждый раз всё ближе и ближе ко мне. Понятное дело, в большей степени это надуманно - просто тема задела меня острым краем и я обратила всё своё внимание на неё. Первая смерть была в марте, две другие - в мае. И что я заметила: природа оплакивала ушедших. Хотя до случившегося - погода ничего не предвещала и было жарко. Пускай это случайность. Пускай совпадение. Но мне отрадно думать, что когда ушли эти трое - цвет человеческой нации, замечательные мужчины - вселенная провожала их. Но дождь был кратким, небо вытерло слёзы, и вновь вышло солнце. И так было три раза.
У меня ещё появилась шальная мысль, что это некое сужение спирали… ко мне. Бред, знаю, но в обстановке этого всеобъемлющего и всепоглощающего декадентства любая мрачная мысль автоматически ставится на "реплэй".

Самая глупая ситуация - когда обижаешься на человека (не просто из детской приходи, а по действительно весомой причине), а он не понимает, ЗА ЧТО. И, с одной стороны, ты уже дала себе тыщутыщ зароков, что не обмолвишься с ним и словом, даже голову в его сторону не повернёшь, а с другой… он ведь тупо НЕ ПОНИМАЕТ, а ты хочешь, чтобы понял, чтобы раскаялся, чтобы просто сказал: "прости, пожалуйста..". И если ты избираешь политику демонстративного игнорирования - он считает себя незаслуженно обиженным и гордо задирает нос при встрече, а если начинаешь объясняться, он называет причину размолвки надуманной, тебя - идиоткой и паникёршей, а себя - вновь незаслуженно обиженным.
Теряется смысл. Человек должен осознать причину, прочувствовать твоё недовольство, твою обиду, погрузиться в ту пучину отвратительных грязных и оскорбительных мыслей, в которых ты чуть было не захлебнулась по его вине.
Он должен не только побывать в твоей шкуре, но и вытащить тебя оттуда, куда загнал сам.
.
P.S.: я стараюсь быть честной и справедливой.

Терпеть не могу, когда возникает какая-то навязчивая мысль, отравляющая светлое и безбрежное существование и нарушающая обычный ход жизни. Её бытие в голове напоминает движение по спирали - возвращаешься к ней всё чаще и чаще, как будто движешься по кругу к сердцевине воронки. И в конце-концов зацикливаешься настолько, что уже не можешь отделаться от ощущения скорой и неминуемой катастрофы.
Так часто происходит в отношениях, которые боишься потерять. Все случайно брошенные нелепые фразы, чьи-то "гениальные" мысли и жизненный опыт, всё это концентрируется в гремучую смесь, разъедающую мозг и сердце изнутри, периодически выплёскивающуюся наружу и целенаправленно вредящую именно тому, кто нужен больше всего. Обычно это называют женскими психами или ПМС. Но это всего лишь защитная реакция организма на переизбыток информации, негативно воздействующей на нас. Конечно, было бы круто уметь обходиться без таких срывов, перестать выносить окружающим мозг, не заниматься складированием глупостей в своей голове. Но это было бы слишком хорошо для реальности.
В чём суть: я постоянно боюсь тебя потерять, поэтому всё, что каким-то образом касается отношений - чьи-то истории, мудрые высеры и прочее дерьмо - ударяет по самому больному, заставляя меня выстреливать вверх, как пружина, провоцировать, устраивать "разборы полётов", чтобы удостовериться, что у нас всё хорошо…
И тем не менее, то, что сейчас - самое лучшее.